Julio 2020

Julio del 2020. Qué mes de mierda, no?
Cuantos días tiene este mes?
No se acaba nunca, y todo empeora.

covid- 1984

Ok.
La cosa dice así:

Alguna vez, viendo noticias, apareció así como tenuemente, que habia surgido un nuevo virus, una enfermedad misteriosa, en China. La llamaban, " Corona Virus ".
Esto fué en Enero 2020.
Resulta, que así como Bola de nieve, esta noticia, fué ocupando más espacio, cada noche en los noticieros y en los diarios.
Hasta que, de pronto, sin saber mucho cómo, llegó el virus, a este país. CHILE.

Llegó el "corona virus", de ahora en adelante, comenzaron a llamarle, el "covid-19".

Un caso en talca. Otro caso en santiago. Otro caso en concepción. Y así, comenzó lentamente, a conocerse casos en diversas ciudades.
Se expandió el virús, se mezcló entre nosotros, y así fuimos rodeados por este nuevo mal, por este nuevo miedo, por esta "PANDEMIA".

Primero fué las condes, en cuarentena. Después, todo el barrio alto. Tú sabes.
Santiago, Ñuñoa, La florida, independencia.
Hoy, toda la región Metropolitana.
Cordón sanitario. Aduana Sanitaria.
La gente muere.
La gente con mascarillas, con guantes, con MIEDO.
Gente que se volvió loca. Osea, LOCA.

En serio.

Gente enpobrecida. Gente triste.

QUÉ CHUCHA NOS ESTÁN HACIENDO??

QUÉ CHUCHA PASA EN EL MUNDO?,

por qué tenemos que pagar nosotros?

Los gobiernos se han unido para cagarnos de miedo y de hambre.

Se están cagando a medio planeta, a todo el sistema, nos matan de hambre,nos encierran, nos mantienen con miedo a morir, SÍ , A MORIR.

Y CUANDO CHUCHA EL SER HUMANO, HA TENIDO MIEDO A ESA WEÁ?

DESDE CUANDO NOS VOLVIMOS TAN PUSSIES?

TAN MARACOS, PARA TEMER ENFERMARNOS?


Desde tiempos remotos, nos hemos enfermado, hemos muerto, hemos batallado, hemos progresado a través del ensayo y error. Nos hemos hecho fuertes en el dolor, en la angustia, nadie nos ha regalado nada, hemos muerto a cuchillos, espadas, palos, balas, bombas, lanzallamas, gases toxicos, canceres, SIDAS, virus culiaos, NOS hemos matado entre nosotros una y otra vez, guerras tras guerras, comida chatarra, hasta en video juegos hemos muerto, entonces por qué CHUCHA TEMEMOS TANTO A ESTE BICHO CULIAO???


RESPUESTA :


LA HIPER SENSIBILIZACIÓN MILENIAL, COPO DE NIEVE.

OH, CUIDADO, ME MIRARON FEO, ASÍ QUE ME DEPRIMO.
OH, UN BICHO, COMPAÑERE.

OH, MIS DERECHOS ESTÁN SIENDO VULNERADOS, AMIGXS.


sacos de weas.

aweonaos.

ESTOY RODEADO DE VIEJOS VINAGRES, decía LUCA.

Yo estoy rodeado de putos barquillos, de putos aweonaos, de progres, uy, me duele el pié,

pobres y tristes weones.

se están cargando a todo el mundo con sus putos miedos

matando ancianos en sus casas, solos.

matando familias, en la pobreza

hijos de PUTA!!

a Piñera presidente.

Está la cagá. Hay una pugna entre el bien y el mal, y no sé quién ganará.
Chile está luchando.
Piñera, renuncia wn, pa qué te hacís problema? No hay forma que quedes bien parado.
Lo más digno es que renuncies, y después te vai wn. Llevate los millones, tu vida al fin y al cabo.
Arrienda tu casa, tus terrenos, todas tus weás. Y te vai.
Date un buen viaje, date dos vueltas al mundo, bien gozadas, come rico, chupa harto, culeate a tu señora, que harta falta que les hace, osea, sé feliz wn.
Hay que ser muy weón, pero muy weón, para llegar con tanta plata a tu edad, y no querer disfrutar ese dinero wn. Si después te vai a morir wn, entiende esa weá. Disfruta la vida, hazte un puto favor, y de paso, hazle el favor a Chile wn, si nadie quiere verte vivo wn.  Los de izquierda quieren cortarte los cocos, y los de derecha quieren puro matarte wn, nadie está contento con tu persona wn.

Piñera wn, andate wn. Este proceso necesita gente que sea abierta de mente y pura de corazón.
Y claramente, pero claramente, vos no dai la talla.

Erís parte del problema mientras no cambies tu mirada, tu alma.

Andate wn, en serio.

de vuelta al colegio.

En mi vida he intentado varias veces integrarme a la multitud y manifestar mis ganas de pertenecer a las masas, a la gente, a un colectivo espacial que me arrastre hacia la normalidad absoluta... pero siempre fallo.

Cuando Florcita motuda decía " te miro gente, te respiro gente", no sabía de lo que hablaba.

Me carga la gente wn... no toda,pero en su mayoría.

Esa necesidad de pertenecer, esa cosa con la amistad, la odio un poco. Siento que son una estafa. Una mala broma.
Esa gente que se junta, que conversa, que se siente mejor por tener tanta amistad y tanta red social.

En el colegio de mi hijo, me he encontrado con un panorama terrible; Papás con el sindrome de el alumno eterno.
Son aquellos papás que no solo quieren ser apoderados, si no que quieren vivir el colegio como si ellos mismos estuviesen siendo los alumnos... again.
Entonces los ves ahí, todos los días, juntandose, hablando despues de dejar o buscar a los hijos, wasapeando las tareas, organizando encuentros extra programaticos, inventando cuanta weá solo para validarse y ser como unos quinceañeros haciendo grupitos de apoderados como si los apoderados en sí mismo fuesen un curso.
Entonces surgen los grupitos de los "populares", con las mamás que pasan metidas en el colegio y con gustos afines - hasta de tendencia política- y sus maridos futboleros, que se juntan a jugar partidos entre ellos y lo pasan regio con sus hijos todos juntos haciendo grupo aparte de los demás perdedores. Una weá muy extrañamente adolescente.

He estado en esta posición tantas veces wn... y Universo, te digo en serio... córtala. En serio wn, córtala, NO me voy a unir a ese grupo culiao. No me interesa, jamás lo hice, ni jamás lo haré.

Soy un puto lobo estepario, no necesito ser más weón de lo que ya soy.

Universo, en serio... no más.

wonderful christmas time

Ya sé que estoy piantao. Piantao, piantao...

Hoy es 19/12/2018. Aun recuerdo la primera navidad que pasé en este blog. Qué grandes momentos!
Me pregunto en qué chucha estaba pensando, era tan aweonao...
Bueno, lo sigo siendo.

Tengo dos hermosos hijos. Ya les compré sus regalos de navidad. Soy feliz, en general. Bastante más feliz que en esos años.

El País no cambia mucho, a pesar de los cambios. No sé si me explico. Aún estamos discutiendo por si Pinochet fué bueno o fué malo. Aún existe la izquierda y la derecha... así de atrasados.

Los gays se dan besos en la calle, y todo lo que tiene que ver con la apertura mental, está de moda.
El feminismo está en su apogeo, así que ya ver culos en la calle , está mal visto. No se puede hacer nada. Y está bien. Como siempre debió haber sido.

El problema, es que aún existe una bronca social importante con respecto a la brecha ricos y pobres.
Y eso al final siempre va a existir, mientras existan todos ustedes, putos.

Por qué mis planes siempre se van a la mierda??
Es como una maldición. Una weá que me ha perseguido toda mi vida.
Estoy un poco harto, sólo un poco.

A veces me dan ganas de mandar todo a la conchetumare. Así mismo. Ni siquiera es a la concha de su madre, si no que es a la "conchetumare". Así suena bacán. Ese es un puto garabato.

Estoy desconectado. Soy un puto cable buscando conexión, para sentir una puta energía en mi vida.
Creo que nunca he conocido a las personas correctas. Siempre lidiando con weones y weonas.
Gente culiá y puta.

Qué diablos. No puedo engañar a nadie. Al final la culpa siempre será tuya. SIEMPRE...

Me pregunto qué se debe hacer para encontrar gente bacán. Estoy cansado de encontrarme con weones comunes y corrientes. Y peor aún siendo viejo wn. La gente de mi generación no se caracterizó por ser la más lúcida del mundo. Puros sacos de pelotas.

Y ahora qué pasa, eh?... qué sigue en este camino?. Cuando podré simplemente ser wn. Puras mujeres con cadenas me ligo. Mujeres que se muestran tan libres, y resultan ser cercenadoras, limitantes, y poco imaginativas. Y más encima, aburridas en la cama wn...

O el aburrido soy yo?... posiblemente sí. El limitador soy yo?... capaz que piensen eso también ellas de mí..., entonces el problema es justamente lo que pienso, el problema es que somos diferentes.
Yo quiero música y ellas silencio. Yo quiero sexo, y ellas no. No sé por qué. Será que no me aman.

Quiero una mina que mire el amanecer y le encante. Quiero una mina que guste de la música,que AME una buena letra, que sea sensible, que le guste el PICO MUCHO, que no sea mamona, que guste de salir a caminar, de la naturaleza, de las cosas simples.

Quiero,quiero, quiero...

Quiero que alguien se de el tiempo de conocerme. De entender pa donde voy. Y que quiera ir conmigo. A la par.

2015??

Un nuevo año. Again.

Desde 1972 ando webeando por el suelo terrestre y todo mal. Elegir nacer en Chile es una de las peores decisiones que he hecho. Quien sabe en qué estaba pensando. Quizas crei que sería cool nacer en un gobierno de izquierda democrática, a lo mejor me gustó el poema 20 de Neruda, o escuché alguna canción de Violeta Parra.
No sé.

el tiempo pasa

Escribir. Eso quiero.

9 años desde que inicié este blog. Más de nueve, en realidad.

Y he cambiado. Algo. Un poco que sea.

El ser padre, cambia todo. Tal cual lo dijo Bill Murray en esa escena de Lost in Translation.
Ser padre es la volada más grande que existe. Y la más duradera, por lo demás.
Y quizás es ahí, donde se nota que la humanidad ha cambiado. Por que para ser padre hay que tener pelotas. Ser valiente.
 Un cobarde no será padre jamás.

again

Hola. Soy Polaroid and I'm come from Chile. jijiji

Años. Muchos.
La historia se resume así :

Estaba bien aburrido de mi otra relación, demasiado. Andaba como mutante, y lo peor, sin sexo.
La llama se había apagado hace rato, y yo andaba calentón. Muy.

La cuestión es que en una de esas cosas de la vida, me puse en contacto con un antiguo amor.
Típico.
Y de la noche a la mañana sentí el fuego de nuevo en mi alma, y me enamoré como un doceañero.
Terminé con mi ex, y me largué de casa.
Me fui al centro de Santiago, y al poco tiempo comencé esta nueva relación llena de flores, chocolates y sexo exquisito. Oh sí.

Meses mas tarde comenzamos a vivir juntos, meses mas tarde ella quedó embarazada, y meses mas tarde nació un nuevo ser.
Eso fue hace 1 año y 3 meses.
Un bebé lindo y muy inquieto... Un demonio chico.

Ahora vivimos en una casa grande, y estamos bien los 3.

Por otro lado, en todo este proceso que he contado, mis finanzas se fueron a la chucha y media.
Mal mal.
Estuve pa la cagá, y mal. Nunca había sentido tanto miedo en mi vida. Tanta incertidumbre.
Un periodo de mierda, asqueroso, que ojalá nunca más lo viva en lo que resta de mi existencia.
Que venga la plata ahora, por favor.

Bueno, ya estoy mejor de eso. Logré salir de la mayoría de las deudas, y me queda poco de eso...
Aunque no me sobra la plata, hasta el momento no me ha faltado.

El problema mayor de este tiempo, ha sido que me falta precisamente, tiempo.

Antes me sobraba el tiempo para hacer pelotudeces. Ahora todo mi tiempo gira en torno a mi pareja y principalmente , mi hijo.

Pero con cierta organización, debiese mejorar eso dentro de poco.

Eso por el momento.

Te quiero blog, qué haría sin ti?

besos, a lot.

Tiqui tiqui queee???

Eran tantos días. Demasiados. Todo fué planeado cuidadosamente para poder aprovechar muy bien esos días, largarnos a la costa sin prisa y pasar unos dias esplendorosos primaverales.

Al mediodía en punto salimos rumbo a la costa, y nuestro primer problema fué un taco de kilometros justo después del peaje. La razón era un camión sin frenos que chocó a una patrulla.
Después de pasarnos unos kilometros a paso de tortuga, y tres horas después, llegamos a nuestro destino.

La estabamos pasando bien. Relajados, tomandonos un vino, conversando, escuchando música..
y de pronto un llamado en medio de la noche.

- alo?
- si?
_ Tío, te entraron a robar a la casa.
- queeeee??
- sí, llamaron a los pacos y estan revisando tu casa.
- conchesuuu....


Cuatro tipejos, engendros de un mono circense, cuatro flaites salidos de alguna vagina ladillenta, entraron a mi casa y robaron lo más preciado que tengo: mi televisor LCD DE 32".
Televisor que aun no termino de pagar, ya que lo compre en 12 cuotas, y la ultima cuota vence en noviembre.

La historia dice que estos tipos entraron a la casa, registraron mi cuarto y lograron robarse dos relojes, una camara fotografica relativamente nueva, y mi puto televisor.

Para mala cuea de ellos, no encontraron los dos notebooks ni el tablet, que estaban por ahí, no encontraron plata ni chequeras porque eso cuando viajo me lo llevo, y tampoco atinaron a robarse mis guitarras ni efectos, ni mesa de sonido, ni microfonos, ni mis tornamesas, que valian más de lo que valia el puto televisor.

Así que me cagaron la noche aquel día, pero prontamente pude resolver los temas, y es aqui donde quiero agradecer a mi amigo lucho, por haberme ayudado a cuidar la casa en esos dias que no estuve, y pude disfrutar algo este dieciocho.

Así que así esta mi vida... rarísima.

Vamos a ver qué pasa en estas semanas.
Me parece que cualquier cosa puede suceder.

Alquimia Universal

Hoy desperté por vigesima octava vez , sobregirado. Una y otra vez es la misma situación.
Esto de no tener amigos con dinero...
Mis deudas son muchas, y la vida no me ha sonreido hace mucho tiempo.  De manejar mucho dinero, me he reducido a montos pequeños y la bicicleta me ha traicionado.

Pero qué importa. Si el universo cree que yo no sobreviviré está putamente equivocado.
Soy un puto sobreviviente. Esa es mi especialidad.

Primero que nada, cuando ese espermio de mi padre fecundó ese ovulo materno, mi madre estaba tomando pastillas. Después de darse cuenta de su embarazo, mi madre me bombardeó con pastillas, que no me hicieron un puto daño...bueno, sí hubo un daño ; quedé adicto a las drogas, pero no me di cuenta de ello hasta mi juventud.
Después de que sobrevivi, mi madre queria darme en adopcion a una familia amiga, pero cuando nací, se arrepintió.
Después, tuve que sobrevivir al bulling de mi hermano mayor, a la locura de mi hermana mayor, y a la agresividad de mi padre.
Después tuve que lidiar en un colegio de pungas para sobrevivir, como era el mas pequeño, era el weon más insignificante, y los flaites no perdonan eso.
Despues me vine a santiago a un colegio de mierda, donde el weon mas tranquilo era un puto primate. sobrevivi a Pinochet, sobrevivi a las micros y sus choferes en los años 80's que no tenían una puta regla, sobreviví a los pacos, a los cogoteros, sobrevivi a un flaite pegandome un botellazo en plena testa, sobrevivi a mi madre y mi padre con su matrimonio de porqueria, sobreviví a la oscuridad de mi vida en esos años, a las carencias de afectos, a un trabajo de mierda, a mi poca educación y sobreviví a Dios y su pandilla en la tierra.

En esta empresa he pasado por muchos problemas, por escasez, y tambien por victorias y bonanza...

Dos años en la incertidumbre económica son muy duros, pero lo digo aquí y ahora, que si el puto universo me quiere ver de rodillas llorando por no tener plata, para darme una puta lección de no sé qué cosa, pues que me la chupe bien chupada.

Universo de mierda, púdrete. Entérate que no eres el único wn, hay multiples de tí, millones quizás, y yo haré un puto salto cuántico y me mudaré de universo right now.
Ya no te necesito, ni quiero seguir tu jueguito de karmas y darmas, de pecados y bienaventuranzas, de amores y desamores, de causas y efectos, de que si gasto mil, me faltarán mil.

Todo ese puto cuento metetelo en todo lo que se llama agujero negro, y nunca más quiero verte ni por fotos.

Me mudo hoy y para siempre de tí, universo puto. No quiero tus soles ni tus galaxias, ni tu realidad de ficción. No quiero energías ni masas que provengan de tí, ni quiero fuerzas G.

Desde hoy, sólo quiero ser lo que soy sin paradigmas, ni condicionantes de mierda.

Desde hoy solo soy, y soy feliz de ser lo que soy.

I'm Back

He vuelto. Despues de años, logré escribir algo otra vez.

Bueno, la verdad el tema era otro...  No podía encontrar la manera de entrar a este puto sitio.
A veces recordaba que tenía un blog y regresaba a este lugar y no podía entrar wn!.. que mal!

Hasta que hoy, no sé cómo, pero lo logré... Lo malo de eso  es que no sé si podré entrar otra vez.

Mi vida ha cambiado mucho. Estoy bien , en general, gracias por la preocupación.

A pesar de que´perderé fans, debo decir que soy padre de un precioso hijo de pocos meses. La vida cambia... pero yo sigo siendo el mismo , eh?

Los negocios van como la mierda, pero soy feliz igual.

Han pasado muchas cosas en estos tres años o dos, no sé cuantos ya. Las iré contando de a poco.
Tengo un poco de tiempo libre, así que ahora podré escribir con regularidad...

Sé que ya no hay nadie por estos lados, me parece no?, pero a la vez sé que necesito escribir, y si me lee alguien bien, y si no, bien también.

La vida está moviendose, y yo no quiero estar quieto nunca más.

Una nueva Galaxia

Cuando menos lo esperas, cuando crees que todo es una automatización, cuando los días se cuentan como limones en un árbol, de pronto, todo cambia.

Sufrí durante años, la culpa aborrecible de el silencio. Callé cuando debí hablar. Miré a los lados cuando pude mirar de frente. Bailé con la señorita llamada paciencia, sin marearme ni equivocar los pasos. Permanecí quieto, estuve medio muerto.

El amor se escapó de una forma lenta y sin retorno, y cuando la miraba ya no sentía un músculo emotivo tensandose dentro de mi alma. El corazón se congeló a un grado máximo y mi mente divagaba entre la comodidad de seguir viviendo una película ya filmada y actuada por muchos- quizás demasiados- en donde el final es conocido y aplaudido por los mismos, o dar un golpe a la cátedra y romper con la cadena para intentar ser feliz con otro libreto, con otro guión.

Es así que hoy, ya libre de aquella atmósfera confusa y sin dirección, pues me siento mucho mejor.


Creo que estoy viviendo. Y pucha que me hacía falta...

hola anyelo!

Puta, parece que la cagué.

Todos estos años he tenido mi blog en secreto de estado, y hace unos días se me ocurrió confesar que tenía este blog a una persona que trabaja conmigo.

Y ahora me siento como en un exámen eterno de próstata. Siento esa mirada intrusa, ese tacto incómodo.

Lo bueno de todo esto, es que me estoy sintiendo con muchas ganas de escribir nuevamente.

Me he leído unos posts de años anteriores que me han dejado ultra orgulloso. Bueno, yo me conformo con poco, pero esto es más de lo que esperaba.

Me pregunto donde estará esa gente que alguna vez llenó este sitio de blogs... estarán twitteando los weones? y qué twittearán?... estarán hablando de algo interesante?

Seguro que todos ellos están en facebook. Poniendo sus fotitos y posteando en su muro videos de youtube.

Bueno, yo hago un llamado desde acá, a toda esa gente que se fué de blogspot.


Gente ex bloguera, no vuelvan por favor!!! , la dura, no vuelvan weón! estamos mejor sin ustedes, gente-que-vive-el-dia-a-dia-y-quiere-estar-de-moda.

Gente sin swing!!

Eso no más por hoy.

la maldición

uff mucho tiempo... el programa de radio ha sido un fracaso,pero dá lo mismo, cada vez estamos más locos y eso nos gusta.

norte!

El sábado emprendo viaje a antofagasta.
voy por una semana.
Si hay algún lector de este humilde blog que sea de antofagasta,podría avisarme,pa no aburrirme como santo weón.
ojalá no tiemble mientras esté allá.

post sófulo

La opinión que tengo de mí
es tan precisa como injusta
Que la luz está oscura
Que las manchas de mi alma
Todo siempre un precipicio
que se cae sin calma.
La muerte contra una estrella
la vida que se desliza
mis ojos atornillados
y tú, como una pena
que siempre huele a condena
el amor que no tiene prisa.

la maldicion del 26/10/10

Este es el proyecto que estamos gestando con mi amigo Robato, ponga play.

La maldicion 19/10/10

y Seguimos intentando hacer un programa, a pesar de todos los problemas...
dele al play.

el reemplazo program.

Esto fue un programa de reemplazo

la maldicion 210910

Lo conozco tanto tiempo que ni recuerdo exactamente cuando fué. Sé que eramos pequeños y que tenía cara de imbécil. En la vida, hay cosas no se quitan.

Así que cuando me comentó que se le había presentado una oportunidad de tener un programa de radio online, y que la iba a tomar, me alegré mucho porque sé de su pasión por las comunicaciones, por emprender nuevos retos.

Entonces él me dijo que quería contar con mi presencia algún día en el programa. A lo cual yo le dije que no tenía problema, que podía hablar de música, que se yo.

Entonces me dijo :

- Hay dos cosas que quiero que sepas.
- sí? - le dije.
- Primero; la radio no es pagada. Es por amor al arte.
- ah, ok, está bien.
- Segundo, la radio tiene un discurso pluralista que lucha por los derechos de las minorias.
- ahhh- le dije- es onda política socialista.
- No weón, es por los derechos de las minorías sexuales.
- ahh - le dije- es onda humanista de izquierda.
- no weón, es temática gay.
- ah?
- sí weón, gay, homosexual, lésbica.
- chucha.
-sí weón, una amiga que es lesbiana me dió el dato y yo acepté.
-ah, pero tú?...
- weón,vos sabís que yo soy Lesbiano. Mi programa será el único de temática no gay de la radio.
- bueno, qué chucha, hagamoslo no más.- le dije.
- si poh, hay que hacerlo.

Qué hacen dos tipos heterosexuales en una radio gay? bueno, pongale play al archivo de abajo y averigüelo.

ok, aquí vamos.

Ya.
Resulta que ha pasado tieeeeeempo. Mucho.

Nunca había dejado de escribir tanto tiempo. De hecho, he faltado a mi promesa de escribir un post por cada mes.
Pero eso se soluciona fácil.

Hoy al salir de casa, me encontré con un montón de estos tipos vestidos de huaso montando a caballo en la avenida. Yo vivo en Maipú, no sé si lo he mencionado antes. Bueno, vivo en el centro típico de Maipú, el histórico. Entonces, cada cierto tiempo me topo con peregrinaciones de huasos hacia el templo.

La historia no tiene ninguna gracia, salvo un pequeño detalle; un grupo de estos huasos , que iban en una carreta, estaban fumandose el tremendo caño de sativa. Uno que ha sido mariguanero, sabe identificar perfectamente el olor y la figura de un pito de marihuana de aquí a la pampa Argentina.

Y me fuí pensando mientras caminaba, que estos huasos son unos brutos. O sea, ya por sí mismo ir al Templo de Maipú un dia Domingo en la mañana, a rezarle a la Virgen vestido de huaso, es una volá así pero tremenda volá... qué necesidad tienen de agregarle unas fumadas de marihuana al cerebro?

Y eso es lo malo. Que siempre llego a la conclusión de que la gente normal, es tonta. La marihuana es una tremenda herramienta intelectual y espiritual, porqué cagar la experiencia usandola en momentos inapropiados, casi domésticos.

Fuera de todo, ir a una iglesia volado, ok, puede ser como experiencia algo entretenido. Pero si vas a rezar, o sea, hay un asunto de fé involucrado con todo el rollo religioso dogmático, me parece digno de rechazo.

Bueno, como decía, yo seguí dando mi paseo de dia Domingo, y desconozco si al entrar al templo los huasos cayeron fulminados por algún rayo divino...


Anyway, estoy de vuelta.

we belong to the earth

Una vez más voy a dar mi opinión. Y conste que no soy de hablar mucho, pero cuando hablo digo lo que creo y no repito las cosas que me han dicho, que es mucho más fácil.

No soy de derecha, ni soy zurdo. Viví el gobierno de pinochet desde que nací hasta los 18 años. O sea, hasta los 18 años no conocí otra forma de gobierno que el de los milicos.

Cuando llegó la " alegría" caché el sentido de las palabras de "Augustus" cuando decía :" esos señores políticos".

Los políticos son esa clase de personas que hacen de la mentira su vida. Usan sus artimañas para embaucar a la gente, para ganar su confianza y con eso se aseguran sus cargos, sus sueldos y su inmundicia.

Cuando hablo de políticos hablo de todos, sin diferenciar bandos. Son todos lo mismo. Ni siquiera el comunista se salva de eso.

El comunismo es una forma más de dictadura. Y quizás la más dura.

Si Hitler hubiese sido Stalin, no hubiese quedado judío vivo. Sépanlo. Pero el comunismo tiene el don de tener un buen marketing. Se vende bien. Y los artistas generalmente son comunistas, así que se preserva y se lava su imagen a la perfección. En el fondo es un idealismo que llevado a la práctica se convierte en un infierno para los que piensan distinto.

Pero filo, hoy no quiero hablar de eso.

Hoy quiero decir que me tienen hasta las weas con el asunto de los mapuches. La gente habla de el asunto indígena como si fuese la gran cagá. Y a mi no me mueve un puto pelo.

Los mapuches era- son- un pueblo que vivía en el sur de Chile y argentina. Ok, estamos claros.

Un dia llegaron los españoles. Y esos tipos llegaron con armas y para qué estamos con cosas, esos tipos no eran buenos tipos. Así que la guerra se vino mal, los mapuches dieron una lucha fenomenal, pero al final cagaron, y perdieron sus tierras no con los españoles, que ya se habían ido, si no con el estado Chileno, que era el nuevo país.

O sea, los indios perdieron la guerra y quedaron reservados a ciertos territorios y lo demás era del estado Chileno. Una clásica historia del mundo. Ocurrió hace miles de años, ocurrió hace cientos de años y ocurrió hace 10 años. Siempre ocurrirá.

Yo me pregunto: Los mapuches de hoy, no son chilenos?.

Yo creo que sí lo son. Son tan chilenos como cualquier chileno. Me pregunto, porqué los mapuches debiesen tener más derechos sobre la tierra de este país que yo. Yo soy tan chileno como ellos. De hecho, en mi sangre debiese tener sangre de ellos. Cuál es la puta diferencia?

La gente me puede decir que "ellos son mapuches, eran los que vivían antes en esta tierra".

Yo me pregunto, y antes de los mapuches quienes vivían ahi? porque según la historia ellos venían de argentina... y acaso los mapuches no conquistaron tierras que era de otros dejandoselas para ellos?.

Por qué esa necesidad de victimizar algo que es natural... no entiendo.

Propongo algo...busquemos a los primeros habitantes de esas tierras y devolvamoselas.

Ok? es lo más justo, no?.

Pero si al final de la investigación el resultado sale que fueron los japoneses, o los vikingos de la europa del norte, no hay vuelta atrás, ok?.

la tierra no es de nadie, nosotros pertenecemos a la tierra.

un poco más

Qué pasó en Junio?

Pues nada, o casi nada.

La verdad tengo la cagá. Un nudo que se fué haciendo en estos meses.
Para desatarlo debo aplicarme.

vamos que se puede.!

Desatandonos, te abro mi corazón.

Cuando pre-adolescente, era weón. La verdad, mucho no he cambiado. Al menos, hoy me reconozco.

Bueno, sigo:

Recuerdo que era la época donde no tenía claro si yo era yo, o yo era otro. O sea, no sabía nada.
Mi vida se dividía entre el colegio, el atari por la tarde, cine en su casa en la tv de 14" en black&white comprada en la " Casa del pié chiquitito", y luego venía tomar once escuchando la repetición de " Radiotanda" con la Ana Gonzalez y Sergio Silva, por radio Minería.

Todo eso se repetía en la semana. Una vida sin sorpresas, una vida en la ignorancia absoluta, promovida por mis padres, que tampoco se interesaban en enseñarme el mundo, porque oh casualidad, tampoco lo conocían.

Hasta que un día, un día...

Un día estaba en " la galería" - como mi madre llamaba a ese cuarto con un gran ventanal en toda su extensión que daba hacia el patio interior-, escuchando radio... y de pronto, empieza a sonar una canción nueva, una canción rara.

Fué la primera canción que escuché de Miguel Mateos. Y una de las primeras de rock latino.

Y no sé, se me abrió un mundo, se me abrió un Universo entero.

" Una puerta más que hay que abrir a golpes,
hoy me siento muy bien conmigo
y quisiera tener testigos
que divulguen que hay alguien
perdido encontrandose, encontrandose."


Y sí, ese fué el comienzo. Pude reconocer en esa canción el camino que tomaría en mi vida.

Desde ese día, comencé a perder el control.

mitzvot

Los quiero, los amo, los adoro.

Hace un tiempo ya, que vengo sintiendo cosas. Cosas importantes. Cosas que son lindas.

He profundizado en mi mente, en mi alma. Y he llegado a la conclusión de que soy infeliz porque no logro dar amor a los demás. Y si lo doy, es poco.

Siempre pensando en mí, recibo el cariño de la gente. Pero ese cariño, ese amor, es incompleto, porque no circula hacia los demás. Es decir, no retorna.
Y amor estancado, es amor estéril.

Tengo ganas... perdón, más que eso, tengo la necesidad de entregar el amor, el cariño, el afecto a mis amigos, y más aún, a la gente que no conozco siquiera.

Tengo mucha energía y sé que puedo hacer algo mejor con ella, que adormecerla en mi propia existencia con un control remoto en la mano.

Y en esas cosas pienso en estos días.

Y esta vez, es en serio.

Trrmoto.

El terremoto fué una especie de golpe bajo. Una patada.

Estaba semi dormido, y de pronto comienza el temblor pequeño, un poco más intenso, y más intenso...y flash! me levanté de la cama y me puse mi jeans y mis ojotas veraniegas.
En eso estoy cuando se vuelve más fuerte y ya todo me superó... se fué la luz, traté de dar un paso y no pude, todo se movía y las paredes iban y venian, era un desastre.

En mi mente pasaban las imágenes de mi familia, y lo peor, pensaba en todo lo que vendría después... los teléfonos no funcionarían, el agua se cortaría, los muertos que esto ocasionaría, el desastre, el desorden.

Yo ya lo sabía todo, y el terremoto aún no terminaba.

Pensaba en la radio a pilas que no tenía, y que la linterna estaba en mi oficina... oh! mi oficina, como estará! se habrá caido algo? estará de pié?... me entrarán a robar?...Dios...

Y el movimiento seguía...

Mi novia atinó a sujetar la tv del living, porque ella oh sí, ella, sí que había estado haciendo cosas mientras yo pensaba en todo lo anterior.

Sentí caer cosas, y lástima, mis parlantes enormes, esos que quería tanto, se cayeron del mueble y quedaron echos mierda en el suelo.

Terminó el movimiento y yo atiné a decir lo único que se me ocurrió decir en todo ese rato: No vayas a la cocina!! estás con zapatos?

Había sentido vidrios que estallaban contra el suelo y claro, era la botella de vino que me habian regalado el Viernes para que la disfrutase.

Así que lo único que hice fué buscar las velas ( que por suerte teníamos) y comenzar a barrer el suelo de la cocina y limpiar el vino desparramado... a oscuras casi.

Mi novia también comenzó a limpiar el desastre del living, sacar las cosas al antejardín en bolsas de basura, y entre todo eso, saliamos a la calle , gritamos a los vecinos si estaban bien, los pendejos del barrio andaban felices como si esto hubiese sido un juego extremo de fantasilandia, y nos tardamos 30 minutos en todo eso.

Me conecté a internet con mi celu y supe el epicentro y los grados: Dios, así no se puede dormir.

Me fumé 10 cigarros desde esa hora hasta las 8 de la mañana, que fué la hora en que salí a ver la oficina, y me fuí caminando porque taxis no habian y yo no tengo auto... claro, el ecologista de mierda que llevo dentro me hizo mierda la mente diciendome " weón, cuando chucha te vai a comprar un auto? es necesario!".

No, no tengo bicicleta... y tampoco sé andar en ella.

Así es que llegué a la oficina después de caminar 30 minutos, y ver la cagada que habia quedado en la avenida.

Estaba todo bien.

Volví a casa, encendí la tv. ( que me llegó la luz a las 4:30 de la mañana ) y ahí comenzó todo...


Todo lo que nunca debiesemos olvidar.

increible

La gente pidiendo que salgan los milicos a las calles. Nunca pensé ver eso otra vez.

Me parece que este gobierno tiene un orgullo de mierda que da pavor. Los milicos son necesarios , usenlos!

vamos a ver que pasa con todo esto.

Un terremoto más que sobrevivo.

summer of 2010

Siendo super sincero, ando bien aweonao ultimamente... digamos hace unos 30 años o más.

Tengo un proyecto así como guááááá y tengo otro proyecto cagón.

Pero ya poh, si yo no quiero llenarme de proyectos sin realizar.

Lo malo es eso, soy tan lento para hacer las cosas que me desespero. Sin embargo,siempre las termino haciendo. O sea, para bien o para mal, las hago.

Y creo que febrero es el último mes donde mi inactividad será evidente, porque de marzo para adelante comienzo a partir culos.

supongo.

Piñera 2010, so what???

Ok, ganó Piñera.

Sé que la mayoria de la gente que quiero, está de muerte por este hecho. Yo les digo a todos ellos: Let it be.

Ok. Piñera no es un santo. Probablemente sea un demonio. Sin embargo, no creo que haya mucho que temer. Me explico?...

1) La gente dice : Va a vender el país.
2) La gente dice : Es un ladrón, va a robar.
3) La gente dice : El es de derecha, estuvo con Pinochet.
4) La gente dice : Los derechos de los trabajadores serán nulos.
5) La gente dice : La cultura, el arte, serán vetados.
6) La gente dice : La derecha, culpables de los atropellos a los derechos humanos.
7) La gente dice : Nooo Diios! la derecha! ellos tienen plata!!! son unos fachistas religiosos!

Mis puntos :
1) Sí, probablemente venda cosas. Y qué???. Acaso en estos 20 años de concertación no se vendieron cosas? No se privatizó? Quién lo hizo? será diferente a lo que hizo la concertación?..
No, no será diferente.

2) Sí, seguramente es un ladrón. Y qué? acaso los demás no lo son? El que ha trabajado con empresas públicas sabe que la coima y el robo existe descaradamente. O sea, wake up.

3) Sí, ok. Y??... a la gente que odia a Pinochet, les digo: dejenlo ir. Se murió, ya fué. El perdón es una práctica que debiese ser más popular. La gente que murió, no está, y los que estamos vivos debemos seguir. De alguna forma, todo lo que se vivió en esos años nos sirvió a todos. Chao.

4) De qué hablan?. Cuáles derechos?. No entiendo ese punto. Están locos, no hablen weás. Los tipos de izquierda tienden a dividir el mundo entre los que no tienen y los que tienen. Yo les digo una cosa, no hay weón que conozca que no quiera tener más de lo que tiene. Los ideales se van a a la mierda cuando alguien tiene la posibilidad de tener dinero.

5) El mundo cambió. Esto no será una dictadura, eso no es posible aunque lo quisieran. Ese es solo un cuco inventado.

6) Si, puede ser. Y la izquierda qué?. acaso no han lucrado con esos atropellos? cínicos!!!

7) Los weones de izquierda son un antro de apitutados. Igual que la derecha. No hay diferencia, y si no la hay, no veo la razón por la cual la derecha no pueda ser gobernante en este país. Este país está gobernado por las oligarquías. Chao con los weones.

20 años son demasiado. Dejenlos, ellos se llevarán lo que les pertenece y en 4 años más cambiamos gobierno por uno de izquierda. simple.

Maduren.

Santa Claus, yo te creo.

Navidad me pone medio mal. Una sensación de melancolía me embarga, dulce, muy dulce.

Creo que es el día que más me gusta del año. Debe ser porque me trae recuerdos de infancia, me trae esos recuerdos lindos, de cuando era parte de una familia y me sentía protegido.
De cuando mi padre me llevaba a dar una vuelta, poco antes de las doce, para ver si lograbamos divisar el famoso trineo de Santa Claus... y claro, cuando regresaba siempre, pero siempre ya había pasado.
Aunque ahora recordando, cuando más pequeño, me acostaba esperando a Santa, y al otro día amanecía y nos encontrabamos con los regalos, muy temprano de mañana.
Y la tradición era dejarle un vaso de bebida para que tomase, y el vaso siempre amanecía vacío.

Prueba irrefutable de que Santa existía...

Yo lo defendí siempre. Hasta los 10 años. Aunque siempre mis compañeros me decían que no, que eso era una mentira, que eran los padres.
Ilusos... no tenían idea. No sabían lo que yo sabía, Santa era real, Santa existía.

Tipo 10 de la noche,me quedaba viendo el árbol de Navidad, con sus luces preciosas, con su estrella en la punta, y cantaba bien bajito algún villancico, y entre medio miraba el cielo con sus estrellas, ese cielo tan grande y lindo, mientras mi hermana ponía el servicio para comer, mi madre en la cocina con sus preparativos, y mi padre duchandose.

Fuí feliz en navidad. Fuí feliz porque me hicieron feliz. Fuí feliz aunque pidiese el último juguete de moda y nunca me llegara. Fuí feliz con la pelota de futbol, con el tren carguero, con los soldados de plastico, con los animales de plastico, con el Indio articulado que amé desde que lo ví, y estuve jugando con el hasta los 14 años, porque el Indio fué mi amigo cuando no tenía amigos, y me acompañaba cuando nadie estaba.

Fuí afortunado de tener los padres que tuve y tengo. Los amo con todo mi corazón, y amo a mis hermanos también, por sobre todas las cosas.

Navidad me pone melancólico. Navidad me pone medio mal. Pero es dulce, muy dulce.

El día que mi madre me dijo que no existía Santa, agobiada porque no había dinero para regalos, me sentí muy mal.

Para mí Santa claus era mi ídolo. Un tipo que me regalaba sin pedir nada a cambio, y que venía de la chucha del mundo solo para eso, era como lo máximo... y que no existiese, era un dolor grande.


Ese año fué el último año en nuestra Ciudad, tuvimos que cambiarnos por trabajo de mi papá a Santiago.

Han pasado tantos años ya...


Pero juro, y re juro que no ha pasado una navidad sin que mire hacia el cielo buscando ese condenado trineo...porque aunque digan lo que digan, para mí, Santa existe y existirá por siempre.

Por siempre.

Diciembrado

Tengo ganas de tomarme un ron y fumar.
Podría comprarme alguna cosa en el comercio solo para matar el tiempo, pero en vez de ello, me siento mirando el cielo tomando el aire de la tarde, pensando en que todo este año he sido un puto imbécil flojo y haciendo lo mínimo, conformandome.

Más que una vida nueva necesito una mente nueva. No saco nada con mentirme sagradamente todas las noches si cuando aclara el día soy el mismo. El mismo que nunca hace lo que sabe que tiene que hacer, el mismo que piensa las mismas cosas y escribe las mismas cosas.

Cuando tenía unos 7 años, cogí un cuaderno como diario de vida, y recuerdo que era tan desesperanzador como cuando escribia a los 14, o lo que escribo hoy.

"No pienses tan negativo" díjome el gerente de una empresa india, cuando yo en un mail le expuse todos los problemas que podria tener si ellos optaban por tener mas clientes en Chile.
Claro, para el es fácil decirlo cuando no está en mi puto pellejo. Total, en India si se muere uno nacen 500.

Más encima tenía planeado un viaje que al final no pude hacer por una estupidez, y ahora estoy en medio de Diciembre sin ganas de nada, con plata para gastar,pero sin ganas de regalar, o lo peor, con un regalo visto y sin poder comprarlo porque está agotado.

Porque cada navidad que pasa se me vuelve tan de mierda, tan agotada, que ese arbol que aún sigo haciendo y adornando está de más.

Me siento tan vacío que creo que estoy vulnerable a cualquier evangélico que me asalte en la calle dandome las buenas nuevas. Al menos sé tocar guitarra, así que no andaría tan mal.

Un árbol de navidad sin regalos es como una teta sin pezón.

I don't know and I don't care

Este blog ya se acabó.
Se acabó el deseo, se acabó el humor, se acabaron las historias,los personajes, las risas y las ganas de provocarlas, se acabó todo en este puto blog, la idea, el origen.

Todo se fué a la mierda.

Y se fué a la mierda, porque YO me fuí a la mierda. Me fuí no a la mierda, me fuí a la chucha!.
Me fuí a la chucha porque no tengo vida, porque mi vida se congeló y se convirtió en un puto negocio, en una transacción, en un puto Iva, en un sueldo, en una puta ganancia.

Pero quiero cambiar esto.

Quiero cambiarlo,porque ESTO, no soy YO.

Podré hacerlo?, se podrá cambiar algo así de torcido? preguntas que me hago...

Bueno...

Ahí vamos.

noviembre,yeah...

Año 2009, mes de Noviembre.
La tónica de estos ultimos meses es una absoluta tendencia a la indecisión. Como que todo está en espera, en el aire, todo puede ser, incluso hasta lo peor de la vida puede ocurrir.
Todo eso en mi mente, como siempre.

Sin embargo...

Hoy me dieron una noticia que creo es el punto de inflexión de toda esa mierda indecisa:

POR FIN ME DIERON LA APROBACIÓN DE LA COMPRA DE MI CASA.

Ahora el banco hará las escrituras y podremos firmar tranquilamente y de ahí, la cosa ya está hecha.

Por fin.

Ahora solo falta que se me aclare el panorama en el trabajo, y bueno, hacer el negocio que quiero.

reflexan.

Hace poco más de un mes la gente celebraba las fiestas patrias. Música chilena, comida típica, fondas, ramadas, etc,etc.
Hoy, veo a la misma gente celebrando halloween.
Quién mierda entiende eso?.
" Es la globalización" - diría alguien. Yo creo que es la ignorancia no más.
Y mi amargura al criticarlo, está claro.

Septiembre y Octubre han sido meses bien como el pico. Me he sentido no muy bien, han salido nubes en mi trabajo que hasta hoy perduran, me dió un lumbago de puta madre, los papeles de la casa todavía no me salen, en realidad la cosa está difícil.
Bueno, fácil nunca ha sido.

Más encima como que tengo una mini-crisis amorosa. Me ha entrado una sensación de vacío. Como que los sueños están podridos, el aire está viciado, el sexo aburrido, la casa la siento extraña y que se yo, esas cosas que uno siente cuando entra en estas crisis.
Pero son cosas que tienen más que ver conmigo que con mi pareja.

Ahora , no sé si sea bueno o malo, pero esta crisis es independiente. Me explico; no hay nadie que me interese allá afuera. Cero.
Y creo que es mejor así. De alguna forma me hace sentir tranquilo.

Espero que todo pase luego.

cuenta inactiva

Qué mierda les pasa, como es eso de que mi cuenta está inactiva,malditos!

Son humanas situaciones

Se va Agosto y estoy feliz. No fué el mejor mes de mi vida, ni lo recordaré como la gran weá, pero Agosto tenía un olor a mierda que no se soportaba.

En buena hora llega septiembre.

Estoy esperando a mi novia que llegue de no sé donde, y no he comido nada. Me cago de hambre, literalmente. Soy como un niño que espera a que le sirvan una taza de té, y creanme que no me enorgullezco para nada de este asunto, pero me da una paja del porte de un poste hacerme algo de comida.
Pero qué chucha. Si al final me da lata comer solo, esa es la weá. Y también me siento un poco ajeno a esa parte de la casa que se llama "cocina".
Me sentiría la raja si fuese mía, pero desde que vivo junto a mi novia, me ha quedado claro que esa área de la casa no me pertenece.

Y como no va a ser así, si yo crecí en un hogar donde se comía la weá más insólita a la hora más inapropiada.
Longanizas con huevo revuelto en el desayuno, completos una vez a la semana, 4 comidas diarias, pasteles, chocolates, leche con platano, tortas sin cumpleaños, pizzas, empanadas de queso caseras, cauceos varios, los almuerzos eran con entrada, su vaso de buen vino,su pebre maléfico, jamon ,quesos, salsas,pastas, kuchen,mil hojas, cocteles, weás y + weás.

Y cuando me fuí de casa igual la extrañé. O sea, como suena, de mi casa lo que más extrañé fueron las comidas. Y para ser sincero, la sigo extrañando. O sea, todo el rato.

Acá con cuea un huevo frito en la mañana. Ni pensar en empanadas, kuchenes y weás, porque engordan. Los almuerzos son sin entrada, osea, plato único, y como mucho una sopa de sobre antes. Si quiero cocinar algo, como que cae mal, porque ensucio toda la puta cocina para hacer una cagá de comida, porque no puedo hacer mucha,porque si no se pierde.

Ni pensar en hacer mayonesa casera. Ni mariscos onda con vinito blanco, ni nada de esas cosas que son más ricas que la chucha pero que hacen mal.

Estoy cagado por ese lado. Y lo tengo claro, osea re claro que estoy cagado.

Yo cacho que trabajo mucho mucho,para tener plata para contratar una señora regordeta de empleada y que me haga todas las cosas ricas que yo quiera comer, y ahí me importaría una raja ser gordo y ganarme una diabetes a los 50 años.

De verdad. Quisiera tener una empleada para que me cocine las cosas ricas que solía comer en mi casa, cosas que mi padre y mi madre me enseñaron y me hicieron adicto desde chiquito.
Y si la señora tiene buenas tetas, me quedo con ella y mi novia a la mierda, que se case con un grillo.

Yo creo que los hombres me entienden.

Al menos mi hermano lo hace. Nunca lo hemos hablado, pero lo sé por su mirada.

Se parece bastante a la mía.

Demasiado.

nota mental

Si todo sigue así, probablemente tendré que matar a alguien.

Chilenos somos todos.

Que entienda una cosa la Sra Bashelé... El pueblo mapuche era dueño de esa tierra, ERA dueño... Esa tierra fué usurpada, conquistada, adherida al territorio de Chile hace muuuchos años atrás.

Les suena la palabra "bicentenario"?, esa palabrita que tanto ha sonado ultimamente siendo el motor de desarrollo de diversos proyectos-país, proyectos políticos?.
Bueno, el bicentenario tiene que ver con CHILE. Llamese al país en el cual vivimos y en el cual lucharon esos viejos españoles, esos independentistas, esos pobres weones, donde se establecieron las bases de lo que somos hoy.

Los mapuches era un pueblo que habitaba ciertas tierras de este país, y donde tras largos años de luchas y muertes, fueron dominados, fueron matados, fueron hechos mierda, y por consecuencia sus territorios fueron adheridos a chile, así como sucedió en TODOS los putos territorios de TODOS los PUTOS PAISES donde hubo guerras de pueblos.

Eso ha pasado siempre y seguirá pasando siempre, porque la weá, el juego, la VIDA es así.

Todos los putos sentimentalistas, "comunistas", idealistas, anarquistas, ilusos, pajeros, putas, y perdedores que opinan que los mapuches tienen algún derecho sobre esas tierras, están cagandose en la historia, en el país, en la sangre de sus antepasados, y están contra natura, porque desde la puta PRE-PRE-Historia, pueblo que perdía la guerra, era pueblo que cooperaba con su sangre, sus costumbres y era absorvido por el pueblo vencedor.

Ya me sé todos los putos discursos, no me vengan con huevadas, los mapuches son chilenos, y como chilenos no tienen por qué tener privilegios sobre los demás, ni tierras de mierda, acá nos rascamos los cocos entre todos o se van a la conchesumadre.

He dicho.

bi-polaridad evidente.

Que tantos años no han pasado. Y al menos he posteado una vez al mes, religiosamente.

Y ahora que estoy solo, me puedo explayar.

La cosa es que he logrado tantas cosas, que a veces - y solo aveces -siento orgullo de mi mismo.
Para algunos será una mierda, para otros será motivo de envidia, que se yo, pero almenos en mi mente puedo decir " pudranse, lo logré".

Basicamente estos meses y este tiempo en general, de un año a esta parte mas o menos, he andado de lo más solitario por la vida, sin amigos aparentes, sin carretes, bastante abandonado a mi propia suerte, o sea, solo.
Bastante fome diría algún quinceañero o veinteañero inmaduro, y si lo miro con su cristal, sí, bastante fome la weá..., auuunque, con un propósito claro y maduro.

No voy a vender pomadas, porque no soy bueno en esos menesteres, la cosa es simplísima; el trabajo me ha hecho mejor persona, definitivamente, aunque con una carencia de locura de la puta madre.

Si lo miro en lo micro, pues es una cagada, aunque si lo miro en lo macro, es una suerte de compensación, ya que la locura fué mi compañera por largos periodos de mi vida, incansablemente largos muchas veces, así que por ese lado, todo debe ser de la forma que es.

Ahora que me estoy asentando sobre bases fuertes, pues surge la puta pregunta que siempre me hago: y, ahora qué?
Y ahora cual será mi bandera de lucha, cual será mi proyecto bendito, En qué pensaré mientras hago como que duermo, ah?

Pues dos cosas hay en mi mente, bastante difusas por el momento, pero cosas que haré sin lugar a dudas, en los proximos meses.

1- La apertura de un nuevo negocio ligado al rubro industrial.
2- la apertura de un negocio ligado a un rubro mucho más amigable y relajado.

Bueno, eso al menos en el tema comercial, porque en cuanto a proyectos, estoy a mitad de camino de la compra de una casa propia, y los arreglos a ella.
Y también acto seguido, quiero comprarme una parcelita, y también hacer algo con eso.

No, ya las vecinas no son tema porque no las conozco, apenas salgo a algun lado, tengo problemas con mi tiempo libre, pero estoy bien a gusto la verdad, porque creo que estoy tocado por la varita mágica, onda la racha negativa ya se fué y ahora tengo 7 años de puro positivismo.

El primer día de mi vida

Tengo mucha pega.

Estoy pa la cagá de cansado, pero feliz.

Feliz porque estoy consiguiendo la meta por la cual he luchado en estos años de trabajo.

Estoy logrando entrar a las grandes ligas.

Estoy, dijo el egoista.

Estamos.



De aquí a 3 meses, me consolido con todo. Eso es.



Eso sí, toda cosa buena tiene un pero.



Estoy pa la cagá.

Tengo mucha pega.

Tengo cosas que hacer, y no me alcanza el día ni las ganas.

Pero lo voy a lograr ctm.



Estoy demasiado embalado en cosas materiales y terrenales. Trabajo, trabajo, trabajo.



Me voy a endeudar a 20 años para comprarme la casa en la cual vivo. Adiós departamento de soltero, adiós a mis sueños juveniles.

Pero no me importa. No me interesa.



Creo que me ha llegado eso que llaman " adultez".



Y me siento la raja.



Chao dudas, chao weás y weones, chao chuchesumadres, chao drogas, chao amorcillos pasados a consolaciones, chao bolsillos vacíos, chao sueños incumplibles, chao a los coños juveniles, chao a la incomprensión del futuro, chao a todos y a todas las personas que no me dejaron ni un puto sentimiento de felicidad, ni un ápice de sensatez, ni de inteligencia.

Chao conchetumare.



Me declaro oficialmente un adulto reculiao insensible, absolutista y exigente.





O sea, un weón más.

Just another part of me

Hoy Murió Michael Jackson. No es que yo haya sido fans de él ni mucho menos, pero Jackson fué Jackson.

Estaba leyendo algunos posts del 2006 y puta que era bueno mi blog por las reshusha...

Pero en fin, la vida cambia amigos míos.
Me ha ido de lo más bien, y eso me tiene contento. Estaba leyendo los posts donde describía mis inicios como jefe, y debo decirlo; He logrado todas las cosas que proyecté lograr en ese entonces.

Lo malo es que como soy un weón ambicioso, he cambiado mis proyecciones a medida de que he ido logrando las cosas, entonces hoy, me siento lejos de lo que yo quiero lograr.

Es un puto camino sin fin.

Volviendo a Michael Jackson, pues leanlo bien; que se pudra.

Y así va a ser.

Su puta nariz delgada fabricada a mano, se deshacerá entre las garras de los gusanos, bacterias y organismos de la puta madre naturaleza. Su piel quedará hecha una mierda, bueno, ya lo era en vida, pero lo será aún más. Su puto ano irritado, su pelo de muñeca mal mantenida, sus piernas delgadas, todo su puto cuerpo se irá descomponiendo, y quedará solo un recuerdo vago, muy vago para las cada vez más imbéciles generaciones que poblan este mundo.

Michael Jackson, descansa en paz si es que puedes, y seguramente ahora puedes entender la vida que te perdiste, la vida que no viviste, que el dinero es una puta manera de financiar el ocio, y que si te hubieses dejado la piel negra y tu nariz ancha, hubieses ahorrado bastante dinero y tiempo porque al final y al cabo todos sabiamos que eras un negro de mierda igual.

Pero un negro con plata.


Pd: Escribiré más seguido.

mayo-nésicamente

He estado 5 días en cama. Me dió un resfriado feroz. Ehm, la verdad, no taaan feroz, pero tenía ganas de salirme del mundo un rato.

Tengo una sensación buena con lo que se viene en el año. Porque si miro los meses, como que han sido una weá brígida. O sea, he sobrevivido. O estoy sobreviviendo, en realidad.

Puta, no sé.

La cuestión importante es que si veo mi vida hoy, y veo mi vida de hace 10 años atrás, o 20 años atrás, creo que infinitamente estoy muuuucho mejor hoy, más sólido,más seguro, pero mucho, pero muuucho más aburrido.

La dura.



macapop???

tueny milion baby.

Tengo 20 millones que me prestó el banco y no sé que hacer con ellos.

Típico en mí.

Yo y mis putas ideas.

shit happens

No sé, pero me parece que estoy bien. O al menos me siento bien. Y re bien.
Por eso no le creí a mi hermana- que es como la metafísica de la familia - cuando me puso unos imanes y luego me pasó un péndulo de quarzo por todo mi cuerpo diciendome que no estaba nada de bien.

Resulta que este año empecé con los problemas que estaban sin resolver del 2008. El Jefe de taller se me puso chúcaro y quiso ganar más plata de lo que yo le pagaba. El weón se picó conmigo cuando no lo pesqué y me fuí de vacaciones por un mes a perderme por la vida.
Así que llegué relajadísimo y el weón me lloró que estaba sentido conmigo y la weá.
Yo como soy maricón, le dije con una sonrisa en mis labios que se fuera a la chucha. Así que el weón después de unas semanas, me dijo que se iba y la weá y eso será a fin de este mes.
Yo ni ahí.
La ambición rompe el saco. Y el saco de él es bien frágil. Y que se sepa : NO LE PAGABA POCO.

Después resulta que me llegó mas pega que la chucha y toda junta. Y tengo cien proyectos que realizar, y eso me hace feliz.

Me siento querido, me siento inteligente y me siento ondero. Aunque no lo sea, pico, me siento así y chao con todo.

Resulta que estoy buscando una secretaria. Pero no una simple secretaria, sino que tiene que ser una mina clever. Una mina que cache pa donde va la micro, que sea avispada, simpática, y que le guste ganar plata sin prestar el culo. ah, y ojala atractiva.

Igual fome la weá de andar buscando personal "atractivo", pero puta, no puedo contratar gente peinca. Pa eso estoy yo.

Estoy entrando a pata pelá con un cliente, y los viejos me adoran. Quieren hacer un contrato formal de servicios y la weá, y yo cacho que es el comienzo de mi revolución personal.

Han cachado que siempre hablo de trabajo?. Es que es como mi vida. Y como carreteo poco,casi nada, es lo que me queda.

Fuí a ver a simply Red al festival. Estuvo espectacular, y valió la pena completamente. Lo mejor del festival, porque Santana fué , es, y será una Mierda. Forever.
Me dan risa los periodistas. He dicho 50 veces aquí en este blog que los periodistas son y serán una mierda. Igual que Santana. Hablan weás que no cachan y peor es que hay algunos que sí cachan y aún sabiendo, hablan weás.
Por ejemplo, este weón de Santana. O San-Nada como le llamo. El viejo tuvo la cueva de vivir en USA y tocar en woodstock, y ahí contaba con la displiscencia de la juventud. Pero nunca fué un gran guitarrista. O sea, Nunca.
Santana es a la guitarra lo que es Colo Colo al futbol Mundial. Una weá así. Que alguna vez ganó algo, jugó un par de partidos en el mundo, y después volvió al basurero al cual pertenecía. Santana nunca fué el mejor guitarrista del mundo y nunca lo será. En Chile hay 30 weones que le vuelan la raja en la guitarra.
Santana es un artista, un weón que marcó la vida a un puñado de hippies , un weón que hizo el cruce entre el rock clásico y el elemento latino, y ese es su legado. Pero no me vengan a decir que Santana es el mejor guitarrista del mundo porque es una mentira del porte del pico de un elefante.

Pasando a otro tema, qué triste y hermoso a la vez lo que pasó con la hija del Ministro Velasco. Qué tremendo, no?. A todo esto, yo no tenía idea de que Consuelo Saavedra era la esposa del Ministro. Yo me pregunto si es ético que una lectora de Noticias sea la esposa de un ministro.
Es como si Obama fuera pariente de que se yo, George Bush... upss!. si la cago me avisan.
Como sea, todo está conectado. Y no digo que Obama sea una gran mentira, pero si lo fuera, no me extrañaría un carajo. Only in America.
Y solo en Chile se da que para ser un posible Presidenciable se te tiene que caer a la piscina tu hija. Ahora, si se te muere la hija ganas las elecciones seguro.
Mal chiste. En todo caso, aunque quisiera ser presidenciable no puede.

Siguiendo con los periodistas y estos genios de la televisión, todavía juran que estamos viviendo el boom de los 80's. Les informo que esa weá ya pasó hace años, la revisión de los 80's se hizo hace 7 años al menos, cómo tan atrasados por la chucha.
Ahora se acabó la revisión y ya empezamos a ver los 90's. Eso se los aseguro. De a poco se nota.
Eso quiere decir que en Chile los 90's se van a revisar el año 2018. Suerte con eso, PAJEROS.

Qué más ha pasado? Edmundo está cagado, Angélica es la nueva fiera, Los exitosos pells con una historieta gay y caricaturizando el mundo de la television... cuando harán teleseries en serio?.
Es un imposible.

Por ahora, mi programa favorito de la televisión chilena se llama " el 13 y tú"....

Canal 13, mátate weón!!!!!!!

febrero

Aun estoy vivo.

Aunque no lo parezca.


Por si acaso.

2009

El 2009 se me ha presentado de la siguiente forma :

Todo lo que estaba mal, no ha mejorado.

Así fué y así será.

Me siento tóxico. Tengo veneno en mi mente. Me siento extenuado y medio sometido.

Tengo intenciones de cambiar, pero no soy capaz de hacerlo. Tengo ganas de caer, pero me aferro a mi estabilidad.
Me fumaría un porro como los de antes, descaradamente en mi pieza. Pero no sé si volaría como antes, yo creo que no.

Hay cosas que cambiaron, cosas que no me dejan. Tengo mi conciencia despierta, y se me hace dificil abstraerme.

Un reprimido más.

Un adulto.

Fin de año y no tengo ninguna expectativa para el próximo. Ningún sueño, ni un puto proyecto.

Este año ha sido como un reality extremo.

llamen y voten por mí.
Lo necesito.

lo que no pasa en un año...

Puede pasar en una semana.

14

14 son las veces que he intentado escribir en este blog desde mi último post, y no me han resultado.
Honestamente no sé de qué escribir. Hay varias cosas que me vienen a la mente ; Mis preocupaciones laborales principalmente. El trabajo está algo raro- cuando no - y eso me quita el sueño. Pero onda de verdad, no es un decir. Ojalá lo fuera.
Lo otro que me está preocupando es el regalar los gatitos que están en mi patio gracias a una gata callejera que llegó así como sin querer un día, y se quedó así como sin darnos cuenta.
Y tuvo 6 gatos , de los cuales he logrado regalar 2.
La tercera preocupación es que estoy cansado. Me está costando mucho levantarme y mi mente me está fallando más de lo normal. Hablo incoherencias muchas veces, y actúo de la misma forma. No he llegado al punto de la locura, pero cuerdo-cuerdo no estoy.

Me preocupa también que he perdido contacto con algunos amigos, y estoy bien solo.
Cuando digo bien solo, me refiero a eso, me siento bien solo. O sea, me siento bien así. Y eso es preocupante, porque supongo que estar solo y sentirse bien es como de enfermedad.
Es como tomarse un helado solo y no necesitar a nadie para conversar algo al respecto.

O quizás no me siento tan bien, pero me obligo a querer estar solo. Eso me pasa porque el trabajo me ocupa la vida basicamente, y cuando quiero conversar algo, converso de trabajo. Y como no me gusta eso, mejor no converso.

Me pasaba lo mismo en todo caso cuando estudiaba música. Conversaba de eso y cualquier otra cosa se me hacía aburrida.

Siento obsesión con las cosas que persigo. Y eso me mata un poco la vitalidad en las demás áreas.

Mi vida personal está tranquila. Nadie me odia y yo no odio a casi nadie. Casi, porque de que hay gente que me provoca algo así, pues la hay. Bueno,no sé si tanto como odio, no lo tengo tan claro.

Una vida medio ajena estoy llevando, fuera de los márgenes que algún día me programé llevar. Nunca fuí bueno con eso de los márgenes, siempre sufrí en las clases de dibujo cuando debía trazar un margen en esa hoja de block que a todo esto no sé si se usarán todavía.
Me salían chuecos, aún con la regla más bacán, me quedaban chuecas las weás de líneas.
Debe ser mi visión de las cosas, que dentro de un cuadro no enfoco bien, mi perspectiva es errónea.

Si yo a los 25 quería ser músico y tocar música increíble, a los 35 quiero ser empresario exitoso y ganar millones.
Bueno, ok, a los 36. Se me olvidó este año vivido, que casi no he vivido. Es lógico.

En qué momento dejé el viejo objetivo y lo repuse por el otro?. No lo tengo muy claro, pero siempre lo relaciono con el amor, con mi pololeo y la falta de dinero en los putos bolsillos de mi juventud musical.
Si no tenía plata ni pa la micro, tenía que hacer algo al respecto. Y mi padre que estaba ahí observandome como Estados Unidos observaba a Cuba, me bloqueó económicamente el muy maricón.
Y ahí cagué. Sin dinero con el cual comprar puchos ni mariguana para fumar, ni cervezas refrescantes, ni para salir a alguna tocata esencial, me fuí debilitando mentalmente y sicoseando cada noche.
Pero aún así resistía, gracias a mi entonces gran orgullo propio, y a mi santa y siempre amable Madre, que me pasaba su billetito loco de cuando en vez.

Pero soy sincero; era un proyecto de vago en estado avanzado.No sabía lo que era sufrir por conseguir el sustento diario, ni sabía de responsabilidades, ni de nada, en realidad. Puros sueños era mi vida, y yo así pensaba que me iría bien. Un iluso y más encima, flojo. Un asco de tipo, ahora que lo pienso.

Bueno, en eso estaba, resistiendo el ataque de Estados Unidos -mi padre -, y de pronto vino la bomba atómica: Me enamoré.
Y quedé como los japoneses en hiroshima, o sea, pa la cagá. Me descompensé, mi silueta quedó marcada entre las sabanas de mi cama, y fué el término de mi vida en el paraíso.

Me enamoré y no tenía un mísero centavo para tomar la micro a ver a mi doncella.

Como han de suponer, la bandera de mi orgullo la hice re cagar, y me rendí ante este gigante malévolo, y tuve que ponerme prácticamente en trocua. Un blow job fué poco.

Estoy exagerando. En ese entonces, mi padre iniciaba este negocio - en el cual practicamente vivo hoy - y me pidió ayuda a cambio lógicamente de un poco de dinero.
Y ni weón, acepté.

Y acá estoy. 10 años han pasado de eso, y mi padre se retiró hace dos años ya.

Estar acá no ha sido fácil. Pero escribiendo todo esto, me doy cuenta de lo lindo que ha sido todo.

No es que quiera terminar este post como el Rafael Araneda en Rojo cuando se ponía sentimental y le ponían musiquita de fondo, pero de verdad creo que todo esto ha valido la pena. Y a veces ha sido como el pene, pero igual .

Algún día me retiraré yo, y cuando eso suceda, espero que alguien me reconozca lo que yo he hecho por este negocio. Mi culo parece colador de tantas perforaciones que ha recibido en todos estos años. Pero acá estoy, sigo vivo y este negocio está -creo - mejor que nunca.

No logré mi sueño de tocar música increíble.

Pero el amor que sentí por esa mujer aquella vez, y hoy aún, y el camino que he recorrido desde entonces hasta ahora, me han hecho sentir la música más increíble que nunca jamás escuché antes.

Y eso no es poco.

I need

necesito ubicar a gente que quiera hacer musica, urgente.

7 de Septiembre 2008

Estoy convencido de que tener un blog es mil veces mejor que tener facebook.

El facebook está hecho para los pajeros. Para los que sin hacer ni una weá, se enteran de qué hizo tal o cual.

Mientras esto del blog es más trabajoso, pero mucho más estimulante, por lejos.

Osea, como siempre, es mi opinión.

Siento que tengo nuevas fuerzas y que se viene algo realmente nuevo y bueno.
Me vi un par de películas que me dejaron en un nivel vibracional bacán.

Tengo oficina nueva, y tengo gente nueva trabajando. Lástima que tenga gente que me pone problemas más de lo que me ayuda, y sienta que hay luchas de poder imbéciles alrededor mío.
Si yo siento así, me imagino lo que debe haber sentido Jesús.

Se viene un 18 más en este blog, y no sé si seguiré mi campaña antipatriota. Creo que la idea de comer asados y ver a mi familia, me compensa el olor a borracho que inunda este país en estas fechas.

Hoy practicamente siento amor por todo el mundo, por tí y por la humanidad.
Creo que es tiempo de empezarme a tomar este blog en serio.

Bueno, lo más serio que pueda.

Abrazos, millones.

el tiempo es oro ( y yo soy rico )

Sí claro. Ha pasado tiempo, y virtualmente las cosas siguen iguales.

Claro que los vaivenes del trabajo, del negocio, de la industria, de la recesión, de el petróleo, de este gobierno, de una mosca que cagó en venezuela, de un pajaro muerto en tanzania, de una puta con las tetas caidas en Nueva york, todo, absolutamente todo afecta mi entorno.



Y la estabilidad de mi vida.



Miserable, pero vida al fin.



De seguro a todos les pasa de que comentan algún proyecto y ese puto hecho es suficiente para que ese proyecto nunca resulte. Bueno, algo así me pasa. Y no quiero cagarla más.



Es posible de que me empiece a ir la raja, y es muy posible de que si no me va la raja, me voy a ir a la chucha. Así de simple, cara o sello.

Eso es al menos en mi mente. Porque más posible es, pero muchísimo más posible, de que no me vaya tan bien como deseo y tampoco me vaya tan mal como espero, así que de seguro que nada pasará tan grave ni tan bueno, y todo seguirá en esta puta escena de mi vida donde cada día es un puto diálogo y cada toma es un cuadro azulado mezclado con terracota, lleno de personajes que salen y entran abruptamente , con olor a novela hostigosa, con nada que decir, con mucho en qué pensar, con mucha proyección mental, ensoñación diría mi padre.

Ayer llovió muy fuerte. Y el invierno se me ha hecho agua, practicamente. Cada vez el tiempo dura menos en mi mente, en mi vida. Y pronto terminará el año, y pronto vendrá mi cumpleaños.

Y así me la pasaré toda mi puta vida, si algo no pasa antes, algo pasa pronto. Y no, no estoy esperando que algo me salve, estoy más bien como un oso esperando que llegue la primavera.

Por que de que va a llegar, va a llegar.

La pregunta es, pasará algo interesante de aquí a la primavera como para escribirlo?.

Yo creo que podrían pasar años antes de que pase algo.

Por mí, que la vida se lo tome con calma, llevo 36 años en lo mismo, 36 años más de espera no me moverían un puto pelo.

Ni un puto pendejo.

Nowhere Man

Escribir se ha convertido en una carga. Revisando hoy mis posteos, me di cuenta de que me he llenado de borradores insulzos.
No me hace gracia gastar mis ojos en esta pantalla para lograr solo estupideces que nunca ven la luz.
Como sea, me quedarè en este lugar hasta que blogspot decida morir.

Supongo que lo de facebook es màs facil, està lleno de aplicaciones pendejas que te lleva de vuelta a los 15 años. Cuando veo a mi novia leyendo sus mensajitos, subiendo fotos y encontrandose con gente de un pasado ya inexistente, planeando juntas amistosas llenas de imagenes y recuerdos dignos de una sesion hipnotica con Tony Kamo.
Ademàs, la observo registrar los albumes fotograficos de sus amigos con personas desconocidas, criticando sus peinados, ropas y apariencias, es decir, registrandole el culo a cada uno de sus contactos y es màs, a los contactos de sus contactos, lo que en este pais de mierda equivale a un cahuìn de la puta madre.

Por eso no tengo facebook. Por que no me gusta que me registren el culo, porque los amigos mios son mios y no tengo por què mostrarselos a mis padres, a mi madre, a mis hermanos, a mis ex novias, a la madre de mis ex novias y a las pololas de mis amigos.
La mayorìa de la gente que conocì alguna vez, se esfumò, ya no està, y los que estàn son los que son, y los demàs que se vayan al corno, quièn quiere encontrarse con el compañero de curso que te golpeaba en los recreos, o al infaltable weòn posero, bacano, que se comiò a esa compañera que tanto te gustaba y todo el colegio se enterò?.
No, yo bastante feliz fuì el dìa que terminè el colegio como para encontrarme con los mismos tipos otra vez. Y no lo digo de mala onda, pero no creo que sea sano encontrarte en cada esquina de tu vida con la misma puta gente.
Si alguna vez me encuentro a alguien en la calle, perfecto, todo bien, y si me da su fono y lo llamo, ok, pero eso de estar ahì para que te busquen, te encuentren, no, pa què.

Si, lo sè, soy demasiado enrollado y antisocial. Tìmido tambièn, poco seguro y reclamòn.
Si fuese un animal, serìa un Leopardo, de esos weones que cazan solos, se cuidan solos, y a menudo se lo cagan las hienas, esas malditas hienas asquerosas que se juntan en pandillas para cagarse a los demàs.
Me cargan las hienas, y lo confieso, suelo ver a la gente sociable como hienas, que no se pueden cuidar por si solas, que no les basta consigo mismas para lograr sus objetivos, si no que siempre estàn ahì aclanadas, reproduciendose, juntandose, riendo como lo hacen las hienas, masticando la carne ajena, cazando a los indefensos.

Sì weòn, sì.

Estoy enfermo. Necesito un psiquiatra urgente.

I'm on fire

Mièrcoles. Los dìas pasan como la mercaderìa en las cajas de supermercado. Una caja de tè, un kilo de arroz, sal, coca cola.

Cien pesos, 10 lucas.

- Donarìa 3 pesos al hogar del niño idiotizado por la tv?.
- " Sì, claro".

Factor Invierno

Han pasado tantas cosas y a la vez ha pasado nada. Basicamente estoy en lo mismo, pero el sentido es diferente. Pueden pasar tantas cosas buenas y tantas cosas malas, que ya me da lo mismo la suerte que corra. Mi destino es como tirar una moneda al aire.
Pero a la vez, no es tan simple.

Esta ciudad està frìa. Frìa y sucia. Los afiches de Santiago, esos de turismo, debiesen ser igual a los afiches publicitarios de Cigarrillos. " Esta ciudad puede matarte", y de foto debiesen poner los pulmones de cualquier santiaguino, de esos de tomo y lomo, que gustan del Colo colo y veranean en el tabo.
El problema de Santiago son esos putos cerros pelados, llenos de tierra suelta. Como no lo entienden. Con los vientos, la tierra se viene a la ciudad, los autos la muelen y la hacen un puto polvillo irrespirable. Pongan àrboles en esos putos cerros y todo mejorarà.
Esa es mi teorìa.

No quiero hablar de polìtica, pero està como la cagà o no?. El problema de la polìtica es que no funciona. Si el hombre desde que es hombre tiene que ser regido por un Rey, un zar, un dictador.
Cuando el weòn daba mucho jugo, lo mataba otro weòn, o morìa en una guerra o que se yo, pero esto de la democracia sirve solo para que un montòn de pajeros se beneficien, sin hacer nada y sin tener la culpa de nada.
Y no es que me estè volviendo loco, pero què se puede pensar cuando Pinochet y Fidel, estando en veredas opuestas, son lo mismo.
Què pasa con Hitler y Stalin. De hecho, Stalin fuè un asesino peor que Hitler.
No es que yo sea de derecha, pero el comunismo fuè y es una mierda, entiendanlo.
Lo que no quita que la derecha sea una mierda tambièn.

Y entonces, què tenemos?.

A los pokemones, eso tenemos.
Pendejos ignorantes, desorientados y consumistas. Y cuando tengan hijos los pokemones, què mierda de engendro saldrà? Un ornitorrinco humano? Este paìs està perdido.

Leì que Piñera tenìa un equipo de cientos de weones trabajando en proyectos para el paìs, en caso de que sea presidente. Tienen que ser profesionales, jovenes, etc.
Yo me pregunto;
1)Esos weones salieron de una universidad como la gente, o se compraron el tìtulo.
2) Esos weones son hijos de los mismos weones que siempre han dirigido el paìs?
3) Esos weones fueron compañeros de los weones expertos que planearon el Transantiago?
4) Esos weones cachan en què ciudad viven, en què paìs viven, o conocen del Apumanque pa arriba?

El problema de Piñera es que tiene una puta neurona que solo sirve para hacer dinero, pero que no llega a la gente, porque es muy populachero. Yo no confìo en Piñera.

Pero despuès de este gobierno, podrìa votar hasta por el huevo Fuenzalida.


Pero què tanto escribo, si yo no voto.

I want to be a Hero

Carlos Condell.
Ese tipo fuè el què ganò el combate de Punta Gruesa, el mismo dìa que Arturo Prat perdiò la vida y su corbeta.

Asì es este paìs de mierda. Celebra las derrotas y desprecia a los triunfadores.

Carlos Condell, en la Covadonga, se jugò el pellejo e hizo que la Independencia, esa fragata Peruana de ùltima Generaciòn, se fuese a la mierda.
Y con eso, Perù se empezò a ir a la mierda.

Pero acà eso no importa.

Para mì los Hèroes son los que arriesgan y ganan.

Los que pierden se llaman Màrtires.

Jane

Supongo.
Mis padres se pegaron una vuelta a santiago, de hecho vengo de un almuerzo familiar. No comì como hubiese querido ni bebì lo suficiente. Siempre me pasa lo mismo es esos tipos de almuerzos, porque mi padre se pone una especie de uniforme de General donde el pide por todos de la manera màs cabrona posible.
Entonces las bebidas son a la pinta de èl, la comida es lo que èl quiere que comamos, hasta la mesa la elige èl. Ahora se pueden explicar por què tengo tanta mala onda con la puta vida.
Por eso fumè marihuana como chino, quise estudiar mùsica, me dejè el pelo largo, me vestì como pordiosero y bebì hasta el estiercol.
Claramente no soy un referente para mis jovenes sobrinos, y los consejos que puedo darles no son los mejores, segùn mis hermanos.

Aunque ya no soy el rebelde de antes, porque todo eso quedò atràs incluida mi adicciòn a la marihuana. Que por cierto, no es tan mala ni tan buena.

Lo ùnico realmente malo de fumar marihuana es que no la puedes comprar en los quioscos.

Glory Days

He estado re tranquilo. Haciendo nada malo, viviendo como un normal.
Asi que no tengo mucho que decir. Al menos hoy, no tengo ganas.

Lo que sì, pegarè este video. Hay letras que me quedan justas.

Y creo que no soy el ùnico.

Cagaste pistola

Desde ayer tengo cable.

Y bueno, ya està.

Tengo libros, discos, internet, cable, un patio, dos guitarras, un piano, una empresa.

Blog, ya no te necesito, hijo de puta.

Aquel tipo que alguna vez fuì

Ya no tengo preferencias. Un Lunes o un Viernes se han convertido en lo mismo.
No hay separaciones. Una gèlida mañana es igual a un dìa de Enero. Una corazonada de un pensamiento intencional, una hiena de un ser humano.
Todo se ha vuelto un solo àtomo.

No sè ni lo que escribo. Y no sè para què. Esto se parece cada vez màs a un diario de vida, el show se acabò.

Mientras me llenaba los bolsillos de dinero ( y la mente de cadenas), se me olvidò aquella forma simple de ver las cosas.

Una vez màs, la vida cobrò otra vìctima.

En el espejo.

* "Alguien me està aburriendo; creo que soy yo."


Intento olvidarme. En serio. Aveces logro algo parecido a un nuevo-mini-yo. Pero la mayoria de las otras veces, fracaso.
No es tan facil reconstruirse. Nada de fàcil es.

Y no es de ahora. Siempre ha sido asì. Me destruyo y construyo, pero hay un jodido patròn que no me deja cambiar. Soy como ese hombre de mercurio que perseguìa a Sarah connors en Terminator. No puedo morir del todo. Me armo una y otra vez de la misma puta manera.

Alguien me està aburriendo, y sospecho que soy yo. Alguien me està observando todo el tiempo, alguien que no me ayuda. Alguien me sermonea y no lo quiero escuchar. Hay un tipo que me ama, pero me da de latigazos a menudo. Es un mal nacido, un inseguro.

Alguien me està cansando.


* Dylan Thomas.

no hay màs en lo menos

Cada noche siento pasar un helicoptero por encima de esta casa. No sè por què.
Tambièn siento los gatos del vecindario en los techos, y mis gatos se intranquilizan. Me gustan los gatos, son lindos.
Pero en los techos vayanse a la chucha.

Ando haciendome el listo, el que sabe donde va, y la verdad es que no tengo nada claro. Si fuese un marinero,serìa un completo fracaso.
Y ahi estoy, haciendome el que no sè cuando lo sè, y viceversa.

Pensè que este año serìa màs fàcil. Debo confiar menos en los horoscopos de cuneta.
Siento que todo sea tan complicado, pero no se pueden esquivar las flechas por mucho tiempo màs.

Mi pelo ha crecido y lo he dejado ahì.

Todas las cosas han crecido y las he dejado ahì.

Este año ha sido asì. He dejado que las cosas pasen.

Ya se me pasarà.

just because.

Estos son como los bunkers de U.S.A.
Estoy weiando.
Los bunkers son mucho mejores.
caleta.

Mountain Song ( trip away)

Religiosamente pagano

Hace rato que no tenìa un mes tan reculiado. El mes de Marzo fuè como cagar ladrillos calientes.
Toda la vida se me derrumbò ante mis ojos, y mi corazòn quedò chiquito chiquito.
Estaba un poco desesperado, pero luego tratè de pensar bien las cosas y me anduve resignando a vivir como muriendo toda mi vida.
Pero esta vida me tiene preparada tantas cosas buenas y tengo tanta fè en ella, que asì como vinieron, los problemas se desvanecieron.
Un dìa de esos en que estaba muy mal, me acordè de que yo era un tipo con fè en Dios, y desempolvè mi mejor repertorio oratorio, y me arrodillè frente al Supremo.
Despuès para asegurarme de que no fallara el conjuro, cuando supe de un tipo que hacia pequeños milagros, pues le pedì con ganas de que me echase una manito.

Al otro dìa,y juro que es cierto, se me solucionaron los problemas.

Asì que este fin de semana le pagarè lo prometido, una cosa poca, porque de alguna u otra forma estoy en deuda con la vida.

Sea o no obra de la gracia Divina o de un ànima bondadosa, yo creo que lo mejor de todo es poder tener estas especies de comodines, pues hacen mas entretenida la existencia.

Asì que ahora ando feliz.

Tan feliz como si yo fuese simplemente otro.

definitivamente

Si hubiese sabido que este blog iba a terminar en lo que està, creo que nunca lo hubiese iniciado.

Pero ya que lo iniciè, no puedo cerrarlo, terminarlo.

Me da lata.



Y es por eso que ni cagando me inicio en el mundo del facebook, que es otra huevada màs que se ha puesto de moda. Y para què. Para terminar como los weones esperando que alguien te visite?.

O para hacer un cìrculo de amigos muy cool.

Por favor, si ya no tengo 15 años.



De hecho, al poco andar en esto del blog, me dì cuenta de que quièn chucha te va a visitar? El weòn del blog de al lado?. Si en el fondo esto se trata de escribir tu weà guste o no a los demàs.

Y los blogs complacientes se pueden ir a la chucha.



No soporto a la gente equilibrada.

santo dolor

Enfermo.
Me preparo para un largo fin de semana en cama.

Esto sì que es vida.

Lemon tree

La època en que tener un blog era entretenido ya pasò. Y se nota.



Hasta que me cambiè de casa. De tanto vivir en departamento me habìa olvidado de la sensaciòn de regar por las tardes y sentir el olor a tierra mojada. Bueno, ahora puedo hacer eso y mucho màs.



Ahora puedo sentir el sonido de la lluvia golpeando el techo. Ademàs, puedo cazar arañas en el patio. Puedo mirar el limonero nuevamente y tararear "lemon tree", mi canciòn kàrmica cuando pasè por la depresiòn màs absoluta en la etapa màs perdedora de mi vida, y donde desde mi pieza veìa el limonero del jardìn haciendome burla todas las putas tardes por unos 2 años de mi puta existencia, sintiendome incapaz de luchar por mi vida, por mi persona.



Pero ahora es diferente. Veo el limonero y es casi nada. Es solo un limonero, una jodida forma de àrbol con hojas verdes y frutos ovoides.



Definitivamente este limonero es màs amable que el limonero de aquella casa de mis padres.

Aquel limonero viejo se transformaba en una cosa siniestra por las tardes, me mataba recuerdos, me hacia dèbil, màs de lo que siempre me he sentido.



Lemon tree. Odiaba ese limonero. Lo odiaba porque representaba mi vida, mis derrotas, mis carencias, todo lo que era, todo lo que amaba y que estaba podrido ahì, en lo absoluto, en la incoherencia, en mi corazòn.

Son capìtulos de mi vida, que no sè si valga la pena recordar.

esperanza

Lo ùnico que espero de este domingo es Prison break en el mega.

mega se vive.

cocker

Asì como fuì a ver a Journey con Arnel Pineda , asì voy a ir a ver a Jarvis.

Y asì como expliquè quièn era Arnel Pineda en un post hace un par de meses, asì voy a explicar quièn es Jarvis.

Jarvis es un cantante Inglès, ahora solista, pero que perteneciò a un grupo llamado "Pulp".

Jarvis es conocido por sus inquietudes intelectuales, por ser un lìder de opiniòn.

Jarvis es como un Alvaro Henriquez, pero sin la cara hinchada, la roterìa, y el olor a sanguche de potito. Ademàs que Jarvis es otra cosa. Es un genio.
Jarvis es un letrista de esos que no sabes . Jarvis es de esos weones que acà no existen y dudo que algùn dìa existan en este paìs de pokemones, flaites y cuicos al pedo.

Jarvis toca el 15.

Y dejo un video con una de esas canciones, que no sè si suene ese dìa... espero que sì.

Mi verano. ( Mi vida)

Una mañana soleada, dos mañanas soleadas, tres mañanas soleadas, stop.
Una playa feliz, un mar tranquilo, muchos cuerpos felices, stop.
Una noche tibia, dos cervezas heladas, un grupo de jazz, stop.


Pero...

Un tipo estresado, una oficina caliente, mucho trabajo urgente...

Yo asì
Yo acà.